Volo notturno.
Scusi cosa sono quelle luci laggiù?
– Quattro case!
Ah, mai sentito! Provincia?
– No no, sono proprio quattro case in croce.
Scusi io che sono seduta alla fila “A15” devo salire dalla scala “interiore”?
“Buonasera”
“Buonasera, a che ora arriviamo a Milano?”
“Guardi, appena siete tutti a bordo partiamo e dal decollo consideri 2 ore e mezza di volo…”
“Ma orario italiano o greco?”
“Scendete subito perché tra poco il volo imbarca”
“Scusi ma perché in barca??? Noi abbiamo pagato x l’aereo????
Oggi una passeggera trasportava nel bagaglio la salsiccia di suo marito…
(Proprietario di una macelleria e quindi di sua produzione)
…aggiungendo e ridendo a crepapelle:
“Signorina non sa quant’è buona la salsiccia di mio marito!
Tutti quelli che l’hanno assaggiata ne vogliono ancora!”
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L’altro giorno, donna con bimbo piccolo.
“Senta scusi siccome la bimba non sta tanto bene, posso usare le maschere d’ossigeno dell’aereo per farle un po’di aerosol??”
Questa sembra un barzelletta ma invece è proprio vera!
Famiglia in partenza per parigi
Cognome marito: Figaia
Cognome moglie: Figuccia
Un commento? Che figata di famiglia!
Signorina scusi,il bagno è BISEX ?
“Il tempo di volo sara’ di 80 minuti…”.
Passeggera, irritata:
“Ma come, mi avevano detto UN’ORA E VENTI!”
Passeggera anziana…..
“Signori’ lei è sposata???”
..ed io “Perche’? Mi dica”
“No è che mio nipote di Toronto vuole una hostess di qua!”..
Davvero bel volo.. faccia i complimenti a KEVIN CRU..
(Cabin Crew = Assistenti di Volo)
Aereo atterrato a destinazione. Tutti i passeggeri scendono ed entrano nei cobus tranne una….
“Signora gentilmente dovrebbe entrare nell’autobus…”
Lei.. “Io gli autobus non li prendo, mi chiami un taxi!”
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