Cliente alla reception: “Ho girato mezzo mondo, solo all’estero non sono mai stato”!!!
Fast track. Una donna mi mostra il biglietto e io…
“Che è business?”
..e lei..”No Istanbul!!!”.
Passeggero infuriato si lamenta: “Le tariffe super scontate sono piccioni per le allodole!”
CLIENTE : Quanto costa un volo per il Brasile?
AGENTE : Partenza quando?
CLIENTE : E che ne so!
“Scusi li dò a lei i biglietti per Dottor Mundo?” (DORTMUND)
Spelling al telefono x comunicare il nome di un passeggero:
“Guarda si chiama Mohammed….aspetta che ti faccio lo SPINNING….M di Milano….H di ACCAppatoio”..
“Buongiorno signora, oggi possiamo farlo il check up?”
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“Signorina mi faccia per favore un annuncio che abbiamo trovato questo biglietto…il passeggero si chiama CHARLES DE GAULLE”
“Signore ha bagaglio da spedire?”
..Il passeggero risponde:”No,solo bagaglio manuale!”
Un carabiniere al check-in informa il collega che vola armato,allora il collega chiede se in stiva o in cabina?
La mamma del carabiniere: ..”Ma perchè, ci sono anche le armi estive?!”.
“Scusi per Alitalia?
“Non mi deve dire per Alitalia ma Dove va”
“Aaah ok.. Dove va!!?”..
In biglietteria.
“Scusi, posso chiederle un’informazione?”
..ed io rispondo…”Si certo, come posso aiutarla?”
..e lui…”Ecco, proprio così…era proprio questa l’informazione che cercavo…
sapere se date informazioni se servono informazioni…”.
..si gira e se ne va…
“Signorina scusi dove posso trovare un posto dove GIRELLARE le valigie??”
Buongiorno, quanti siete?
Io sono uno, poi ci sono i miei familiari!
“Vuole finestrino o corridoio?
“NO,NIENTE! GRAZIE!”
Un ragazzo mi ferma fuori dal terminal e mi chiede:
“Scusa sai dove si comprano i biglietti Last MOMENT?”
Mi scusi dov’è Rihanna? (Ryanair)
Scusi, per la British WASH vado bene di qui?
Passeggero geloso. “Mi sa dire se nel posto accanto a mia moglie c’è seduto un uomo o una donna?!!?”
Buongiorno io ho un biglietto per partire a Ottobre, volevo comunicare che forse sarò INCINTA!”
Un giorno ricevo una telefonata in ufficio:
“Vorrei tarare un metro da sarto”.
Rispondo: “Scusi? Mi sa che ha sbagliato numero, questo è l’ufficio meteorologico dell’aeroporto!”
..e lui “Meteorologico? Al 12 avevo chiesto l’ufficio METROLOGICO, mi sa che non ci siamo capiti…”
Biglietteria. La collega chiede al passeggero come si scrive il suo cognome..
e lui ”Le faccio lo SCILLING (spelling) .. ESSE come DOLLARO .. GI come GIULIA ROBERTS”
..Volete sapere la nuove versione della BLU PANORAMA..?
“Scusi la BLUETTE?”
CLIENTE: quanto deve pesare il bagaglio da imbarcare in stiva?
AGENTE: 20 kg
CLIENTE: ma compresa la tara?
“Parla inglese?”
“Si certo”
“Tiene ‘o coso pe’ cangiare ‘a corrente???”
“Signora ma lei viaggia con British Airways?”
La signora “No, no signori’ …. viaggio da sola…”
“Vorrei sapere gli orari di un volo da Milano a
Beijing, Beijing che è in provincia di Pechino!”
“Signora mi mette una firma qui!?
E’ lo scarico di responsabilità x il trasporto del cane”
La signora: “Firmo a nome mio o a nome del cane!!?”
Mi scusi, ho il tempo di mettere il DOMO PACK alla valigia???
Signore chiede info su voli destinazione Palermo.
“Signore con quale compagnia preferirebbe viaggiare? WindJet, Ryanair o Alitalia?”…
“E che ne so io Wind Tin Vodaffonn basta che arrivano a Palemmo!”
Al gate.
Manca la Signora DiPrima, che viene ripetutamente chiamata, allorchè l’ultima passeggera imbarcata attraverso il finger lo percorre tutto arriva stanca e dice:
“Ditemi tutto sono la signora di prima”
Mi scusi, ma è piu’ ventilata Sharm o Sheik?!!
“Buondì, dove andate???”
Risposta: “Giù,
perchè mia moglie è meridionale!!!”
“Buongiorno devo andare a Napoli”
“Va bene signore, ha già fatto il check-in?”
“E che è sto check-in, io ho fatto settimana scorsa gli esami del sangue ma non sapevo che dovevo fare il check-in per volare, però di salute io sto che è una meraviglia”
Salve, sono arrivato ieri con un volo BLU EXPERT da Roma..
“Scusi…il check-in?”
Io: “Dove deve andare?”
Passeggero: “A Carciofo”
io sgranando gli occhi: “COME SCUSI???”
lui: “A Carciofo, Polonia”
io sempre più allibito: “Forse intende Katowice?”
Lui: “Eh si quello li!”
Un passeggero dopo aver letto il tabellone degli arrivi dove diceva che il volo da Barcellona era via Palermo (ovvero tramite scalo a Palermo)
…chiede: “Mi scusi ma da quando hanno aperto l’aeroporto in via Palermo??”
Una coppia di anziani ferma davanti ad una scala mobile..
“Ma come facciamo? Dobbiamo raggiungere l’uscita per il nostro volo che sta su ma non possiamo salire…”
Il collega si avvicina e dice loro..
“Beh,se non potete salire sulla scala mobile c’è l’ascensore…”
Loro… “Non è questione di scala mobile… è che li c’è scritto vietato ai CARRELLI e noi siamo i signori CARRELLI..”
Un signore alle prese con lo spelling per la prenotazione..
“B di bologna, C di como, E di empoli e Y…….Y……Y………quello a fionda praticamente!!!”
Passeggero infuriato: “Vi denuncio tutti per violazione dell’accordo di SHREK!!!”
(Accordo di Shengen)
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