I 10 tipi di persone che puoi trovare in palestra

E’ bellissimo andare in palestra al giorno d’oggi.

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Pensavo a quante tipologie di persone si possano incontrare e ne ho elencate una decina:

1 – TURISTA. Compaiono in palestra 3 mesi l’anno. Giugno, Luglio, Agosto.
2 – PETTO E BRACCIA. Non conoscono l’esistenza della gambe e allenano solamente petto, bicipiti, tricipiti.
3 – STAKANOVISTA. Si allenano sette giorni su sette eppure sembra che non sia mai entrato in una palestra. Forse va in palestra solo per pulire gli spogliatoi ma lui comunque si vede più grosso.
4 – L’IMPORTANTE E’ PARTECIPARE. Fa abbonamenti annuali e si pente dal momento in cui sale in auto. Va in palestra piu’ che per allenare il corpo, per allenare la coscienza e per parlare. Oratore.
5 – DEDICATO. Si allena come una bestia ma vanifica tutto arrivando a casa e mangiandosi pure i genitori.

6 – FILOSOFIA DI VITA. Non esiste altro. Dedizione totale per il bodybuilding. Parlano solo di quello e hanno un armadio con vestiti talmente attillati da far invidia a Belen Rodriguez.
7 – FOTOGRAFI. Il paradiso del narcisismo. La palestra, il sudore, due muscoli e mille specchi. Sarebbero capaci di allenarsi con la Reflex. C’è chi passa più tempo a scegliere come vestirsi che il tempo impiegato per allenarsi.
8 – GUARDONE. Va in palestra solo per balzare da una sala all’altra aspettando il momento dello stretching femminile. Nemmeno Tinto Brass arriverebbe a tanto. Coraggioso.
9 – HIGHLANDER. Sono gli invincibili, ma anche gli inavvicinabili. Arrivano, si allenano, sudano e poi sono quelli che “io scappo perchè la doccia la faccio a casa!”. Spiegategli che l’acqua non la pagano. Primitivi.
10 – DEEJAY. Quelli come me che passano pià tempo a “shazammare” le canzoni che passano in radio piuttosto che allenarsi. Music saved my life!

Daniel Mazza

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Daniel Mazza
Viaggiatore classe '88, blogger per passione e creatore di MondoAeroporto. Il 2014 mi ha regalato un libro. Vivo con la valigia pronta e con il sorriso in tasca.